Tindertrauma: De morning-afterpil en een kommetje noedels

Een Tinder-match die in het echt vier koppen kleiner blijkt, of eentje die de volgende dag een tikkie stuurt voor de rekening. Daten anno 2024 lijkt wel Russische roulette: vol goede moed blijven gokken tot je eindelijk die knal te pakken hebt. Gelukkig zorgen rampervaringen wél voor goede verhalen. Deze week: Celine, die hoge verwachtingen had van haar date met Tim.

Celine (23): 'Ik was 18 jaar en ik had al twee vriendjes gehad, maar seks was er nooit van gekomen. Met deze 'oma-leeftijd' vond ik het weleens tijd worden en wilde ik de daad maar wat graag gedaan hebben. Dus hoppa. Daar ging ik met mijn 18-jarige kont op zoek naar de eerste de beste opportunity to get laid.

Ik kreeg een berichtje van Tim op Tinder. Leuke jongen, een jaartje ouder dan ik, woonde in de buurt en leek aardig via de chat. Na een tijdje virtueel gepraat te hebben spraken we af. De eerste date was heel gezellig en eindigde met een zoen op het eind. Keurig. De tweede date spraken we af bij hem thuis. Dat kon maar één ding betekenen: het ging gebeuren. Stipt om 14.30 uur stond ik, met geschoren benen en al, voor de deur. Ik ging ervanuit dat hij me meteen bij de eerste gelegenheid die hij kreeg helemaal op zou vreten, maar helaas. Ik kreeg een kop thee aangeboden. Hij koos de smaak Winter Glow. Van Pickwick. Smaakt een beetje naar kaneel. Wel lekker, daar niet van.

Lees ook: Tindertrauma: 'Hij was woedend, maar ik kon het goedmaken door seks met hem te hebben'

Toen kreeg ik eindelijk een tour door zijn appartement die eindigde in de slaapkamer. Daar begonnen we te zoenen tot het er best heftig aan toe ging. Side note: mijn rebelse 18-jarige ik had op dat moment een neuspiercing. Mét een vrij scherp uiteinde. Tussen de wilde kussen van mijn minnaar door, keek ik hem even romantisch aan. En toen zag ik het. Hij zat helemaal onder het bloed. De man merkte dat ook op: 'Hé, je hebt een bloedneus.' No shit Sherlock. Mijn neuspiercing had zo tegen de binnenkant van mijn neus geschraapt dat hij helemaal open lag. Op dat moment had ik al moeten weten dat het niets ging worden en met rinkelende alarmbellen op een abort mission had moeten gaan. Maar ik was vastberaden om ontmaagd te worden, dus hoppakee. Wc-papier in de neus en gaan op die banaan.

Dus Tim en ik gingen gewoon lekker verder. De broek ging uit, de onderbroek ook en meneer wilde hem er zo instoppen. Geen condoom, geen voorspel, niks. 'Ho!' zei ik. 'Ik ben niet aan de pil.' 'Oh, ik heb maar één condoom hier liggen,' zei hij. Dat leek mij genoeg, maar Tim twijfelde er blijkbaar sterk aan of hij zijn kostbare laatste condoom aan dit avontuurtje wilde besteden. Uiteindelijk ging de gentleman akkoord en een hoop geklungel volgde. Dat condoom ging moeilijk om, omdat zijn lul een beetje klein was (balen), en de seks ging niet soepel omdat ik - en ik quote Tim - 'echt een rare bouw' had. Zijn oplossing? Hij haalde het condoom er wel af en dan kwam hij gewoon niet in me klaar. DOM als ik was vond ik dat wel oké. In totaal hebben missionaris en doggy style vijf minuten geduurd en toen haalde hij hem eruit. Hij was niet klaargekomen. Ik ook niet.

Na afloop pakte hij zijn telefoon erbij en scrolde hij wat door Facebook. Het hoogtepunt van de avond? Ik kreeg een noedelsoep. Ja. Noedelsoep. Thank God dat ik dit verhaal meteen aan mijn moeder en beste vriendin vertelde, want zij adviseerden om een morning-afterpil te kopen. Cheers to de meest onromantische, ongemakkelijke ontmaagding ooit. Met als kers op de taart: de morning-afterpil. Inmiddels heb ik op Tinder mijn grote liefde gevonden, dus online daten hoeft niet per se drama te betekenen. En Tim? Die heb ik nooit meer gezien.'

Ook jouw tindertrauma en ander dateleed delen? Vinden we leuk! Dat kanhier.