Nét zwanger en een borrel: de 5 beste alsof-tips

Je kunt natuurlijk zeggen dat je even een maandje droogstaan probeert, aan de antibiotica zit of op de calorieën probeert te letten. Maar als je vrienden en vriendinnen jou kennen als die meid die niet onder de tafel te drinken is, kunnen deze smoezen fronsende voorhoofden opleveren. Wil je dat voorkomen? Dan kan je maar beter 'meedoen' en wel zo. Lees ook: Even lachen: deze bizarre namen bestaan echt in Nederland 1. Jij haalt (en betaalt) Dit is een inkoppertje: zorg dat jij de rondjes haalt in de bar. Een alcoholvrij drankje in een glas ziet er niet anders uit dan een alcoholhoudend drankje. Hartstikke handig toch als één iemand alles haalt? Jij stuurt wel een Tikkie. Ga je ook ergens wat eten, zorg dan dat je als eerste in die eettent bent. Het barpersoneel even inseinen dat er in jouw glas alleen iets uit de categorie alcoholvrij mag. Dubbelfris of zo. 2. Thuis bepaal jij Feestje op de planning? Spreek af bij jou voor een pre-borrel. Zo kun je zelf ongemerkt je eigen glas volschenken met 0.0, alcoholvrije wijn of spa-rood zónder wodka. Geen kip die daar iets van merkt. Voor extra geloofwaardigheid giet je de alcoholvrije wijn in een lege wijnfles, zodat ze je zién inschenken. Eenmaal in de club of op het feest bestel je de rest van de avond een frisje. 'Ja, het ging thuis al zo hard met die wijn. Ik heb nu al een houten kop. Morgen ook weer vroeg op.' Nul reden tot argwaan.   3. Festivallen met eigen drank Op een festival wordt het al een stuk makkelijker. Daar spreek je af wie wat meeneemt. Jij stelt voor lekker veel gin-tonic en vodka-spa rood zelf mee te nemen, scheelt flink wat knaken. Drie keer raden wat er in jouw fles zit… En omdat het natuurlijk hard gaat met die sterke drank, neem je op het festivalterrein zelf even een colaatje als het je gevraagd wordt. Misschien wel even extra oefenen op je Lallende Lolita-alter ego om je geloofwaardigheid niet te verliezen. 4. En de Oscar gaat naar… Maar dan: het huisfeest. De lastigste categorie, want hoe ga je hier ingrijpen dan? Dit is het moment om je gedroomde acteertalent in de strijd te gooien. Stap 1: zorg dat je goed gezien bent met een glas wijn/bier/mixdrank in de hand. Stap 2: maak een pitstop bij de wc. Stap 3: glas halfleeg gieten en dit een paar keer herhalen. Wat ook kan – met een beetje oefening voor de spiegel – is nippen zonder te drinken. En vervolgens weer dat toiletbezoekje. Of maak de host van het feest blij. 'Ik weet de koelkast wel te vinden' zijn woorden die hij/zij vast graag hoort na een halve avond de voeten onder de kont vandaan lopen. Lees ook: Perspraat: 'Over beenweeën hoor je nooit iemand, zo intens pijnlijk' 5. De klassieke bob Je kunt je altijd nog aanbieden als de bob. Vooral geloofwaardig als je lief ook meegaat naar het feest, want die zit natuurlijk in het complot. 'Ik heb nog een kater van gister toen híj de bob was, dus geen probleem.' Voor een beetje extra blufpoker voeg je ernog een belofte aan toe waarvan je weet dat je 'm niet gaat inlossen: 'Maar je weet het nooit, misschien neem ik straks nog een glaasje. Eéntje kan wel.' Jep, zo kennen ze je weer.