Als je denkt dat je de enige bent die vrijer vrijt in het pikkedonker dan in het felle licht: dat ben je niet. Verre van. Maar waar maken we ons nou eigenlijk zo druk om? Voor &C's oktobernummer zochten we het uit, en je leest hier een preview. 

Kijk naar een willekeurige film, serie of soap en we zien hoe de kleren van beeldschone lijven worden gerukt, om de liefde open en bloot te bedrijven. Gewoon op klaarlichte dag: in de keuken, op tafel, op een idyllisch strand in het nietsontziende zonlicht. De passie, overgave en wederzijdse zelfverzekerdheid spat van het scherm. Net zoals in het echte leven, toch? Nou, nee. Uit onderzoek van WiZ Connected blijkt dat we dusdanig onzeker zijn over ons lichaam, dat we meestal rekening houden met waar en vooral wanneer we seks hebben: 24 procent van de Nederlanders durft alleen seks te hebben in het donker en 89 procent geeft aan dat sfeerlicht onmisbaar is. Slechts een klein percentage is zelfverzekerd genoeg om gewoon spontaan seks te hebben als het zo uitkomt – ongeacht voordelig licht.

Waar komt die onzekerheid nou toch vandaan? Elise (31) kan die vraag wel beantwoorden. 'Ik ben altijd mager geweest en dat zal altijd zo blijven. Het is gewoon mijn bouw. In de tweede klas kregen mijn vriendinnen een vrouwelijk figuur: borsten, heupen, mooie rondingen. Maar ik niet. In de klas hadden ze dat ook door. Bonenstaak, magere lat, wandelende satéprikker: ik heb het allemaal gehoord.'

Lees ook: Kletsen over ketsen: 'Deze tip werkt heel goed tijdens het pijpen'

Tijdens haar studie kreeg Elise haar eerste vriendje, maar dat hielp weinig voor haar zelfvertrouwen. 'Dagelijks kreeg ik te horen dat ik een magere sprinkhaan was. Hij probeerde me een tijdje 'vet te mesten' met chocola, patat en andere troep, maar ik kwam niet aan. Ik kreeg de koosnaam 'Botje', omdat mijn botten zo uitsteken. Heel soms noemde hij me zelfs 'liefkozend' zijn anorexiapatiëntje. Dat deed pijn, maar ik lachte dan maar mee. Ondertussen werd ik steeds onzekerder, vooral in bed. Geen denken aan om me zomaar voor hem uit te kleden. Het gebeurde echt alleen in het donker, laat op de avond. Het liefst ,als hij een beetje aangeschoten was zodat hij minder lette op mijn magere lijf.'

Na drie jaar strandde de relatie omdat de liefde van beide kanten bekoelde. De periode daarna richtte Elise zich op haar studie en carrière. Ze had af en toe een vriendje, maar seks bleef moeilijk. Sinds vorig jaar heeft ze weer een serieuze relatie. 'We hadden vanaf het begin een enorme klik en aantrekkingskracht. Hij vindt me mooi zoals ik ben en ik hem ook. Het liefst zou ik de hele dag om hem heen hangen en van alles doen in bed. Maar zodra hij me vastpakt, krijg ik toch weer die gedachten in mijn hoofd: welke vent wil nou seks met zo'n lattenbodem? Het liefst hou ik tijdens seks mijn kamerjas aan, omdat die lekker dik is. En ik draag altijd push up-beha's. De keren dat hij mijn borsten heeft gezien zijn op één hand te tellen. 

Sowieso wil ik alleen 's avonds seks, nog steeds in het donker. Waarop hij vaak zegt dat het nergens voor nodig is, dat hij gewoon van me wil genieten zonder al die blokkades en 'regeltjes'. Maar ik kan het niet. Het erge is: niet mijn lichaam staat dat in de weg, maar mijn hoofd. Soms maakt mijn vriend een grapje: 'Wacht maar tot je ooit zwanger bent, dan word je sowieso dikker en kunnen we eindelijk genieten in bed.' Triest maar waarschijnlijk waar.'

Micro-trauma Onzekerheid over ons uiterlijk is menselijk, we kennen dat gevoel vrijwel allemaal. Het kan variëren van lichte gêne, zoals je druk maken om rimpels in je gezicht of putjes in je benen, maar het kan ook serieuzere vormen aannemen. Dat je dusdanig last hebt van schaamte dat je jezelf niet durft te laten zien – letterlijk en figuurlijk. Dat is niet alleen vervelend voor jou, maar ook voor je partner én voor je relatie. Ingrid de Jong is gedragsanalist, coach en relatietherapeut. Ze heeft een praktijk in Bavel en schreef onder andere het boek Onuitwisbaar, over micro-trauma. 'Lichamelijke onzekerheid is een veelvoorkomend thema in relatietherapie. Het kan je liefdes- en seksleven sterk beïnvloeden. Je bent namelijk meer bezig met hetgeen wat je wil verbergen of waarvoor je je schaamt dan met genieten en verbinden met je partner.'

Lees ook: V-facts: deze 5 feiten over je vagina wil je voor je dertigste weten

Angst voor afwijzing neemt in feite de overhand, waardoor je je niet veilig voelt. En veiligheid is juist zo belangrijk voor een vervullend seksleven en echte verbinding met je geliefde. 'Eigenlijk komt het allemaal neer op een diepgewortelde angst om niet genoeg gevonden te worden. Vanuit de evolutie hebben wij als mens de noodzaak om bij een groep te horen, omdat buitensluiting vroeger betekende dat je overlevingskansen kleiner waren. Een gevoel van afwijzing – of de angst daarvoor – triggert ons stressresponssysteem, wat kan zorgen voor allerlei spanningsklachten. Met weer andere negatieve gevolgen van dien.'

Maar wát kun je nou doen tegen al die onzekerheden tussen de lakens? Hanne van Ermengem is seksuoloog en psychotherapeut, en heeft een aantal pokkegoede tips voor je in petto. Je leest ze in &C's oktobernummer 'Op je Monnie' die nú in de winkels ligt, of haal 'm hier online: