Huh, klopt er geen bal van de love languages-theorie?

Kruip je net pas onder je steen vandaan? Of is het gewoon een beetje weggezakt? Geen probleem.

Een opfriscursus love languages Het was de Amerikaanse Gary Chapman die voor het eerst met de theorie op de proppen kwam. In 1992 publiceerde hij het boek De 5 talen van de liefde, waarin hij - de titel geeft het al enigszins weg - de volgens hem vijf love languages op een rij zette. Waaronder:

• Acts of service, wat verwijst naar je partner helpen of (kleine) handelingen voor je partner verrichten. Een ontbijtje maken, bijvoorbeeld, of iemands auto voltanken.

• Physical touch. Knuffelen, zoenen, elkaars hand vasthouden en meer van zulks.

• Quality time. Denk bijvoorbeeld aan lange, gefocuste gesprekken en veel een-op-een tijd.

• Words of affirmation, zoals iemand aanmoedigen, bevestigen, meeleven en iemand heel bewust waarderen. Oh, en aandacht luisteren.

• Receiving gifts, wat draait om bedachtzaamheid, vooral in de vorm van cadeaus of gebaren.

Volgens Chapman heeft iedereen een eigen liefdestaal, en heb je dus een duidelijke voorkeur voor een van de bovenstaande als het gaat om liefde geven en ontvangen. Je partner kan weer een andere hebben, net als je vrienden of familie trouwens, dus het is belangrijk om elkaars taal te begrijpen. Anders ga je nog denken dat iemand je niet waardeert en tja, dan is er stront aan de knikker. Lees ook: We helpen je een handje: gebruik deze 7 tips om de ware te vinden

Nieuw onderzoek Er is recent alleen een onderzoek uitgekomen dat deze theorie verwerpt. Drie psychologen, waaronder Emily Impett, werkzaam aan de Universiteit van Toronto, hadden zo hun twijfels en testten de volgende stellingen: dat er inderdaad vijf liefdestalen zijn, dat iedereen een primaire taal heeft en dat onverenigbaarheid daarin relatieproblemen veroorzaakt. En inderdaad, ze vonden voor alle drie amper bewijs. Ze ontdekten ook dat de quiz die Chapman zelf aanbiedt om mensen te helpen hun taal der liefde te ontdekken hen vraagt om handelingen, 'handen vasthouden' of 'cadeaus ontvangen' bijvoorbeeld, te rangschikken. 'Maar toen onderzoekers mensen vroegen om elke uiting van liefde onafhankelijk te beoordelen, scoorden ze allemaal vrij hoog,' vertelt Impett aan Cosmopolitan. 'Dus in het echte leven, waar mensen niet hoeven te kiezen, ervaren ze alle vijf de manieren van liefde uiten en ontvangen als belangrijk.' Meer kritiek En dat is trouwens niet de enige kritiek die Chapman krijgt. Zo heeft hij, ondanks dat hij huwelijksadviseur is, geen officiële diploma's in de psychologie, enkel in de antropologie. Ook heeft hij zijn theorie grotendeels gebaseerd op zijn eigen ervaring met getrouwde, heteroseksuele en christelijke koppels. Door zo'n heterogene groep te kiezen zou het best kunnen dat hij andere, belangrijke manieren van liefde uiten gemist heeft. 'Chapmans liefdestalen bevatten niets over de zelfstandigheid of persoonlijke doelen van je partner steunen, iets wat door koppels die gelijkheid nastreven vaak als belangrijk in een relatie worden ervaren,' geeft Impett als voorbeeld. Oh, en hij zou zijn theorie ook gebruiken om vrouwonvriendelijke gendernormen te bevestigen. Dat mannen vaker fysieke aanraking als liefdestaal hebben bijvoorbeeld, en dat vrouwen daardoor seksueel actiever met hun partner moeten zijn, meer dan ze zelf wellicht willen. Dat dachten wij toch mooi niet, Gary. Lees ook: Raar maar waar: deze dingen ontdekten mannen pas toen ze een relatie met een vrouw kregen Een betere theorie Waarom die love languages dan toch zo'n hit zijn? Omdat we onszelf graag in hokjes stoppen, al helemaal als het op onze relatie en liefdespartner aankomt. Maar dat blijkt dus onnodig of zelfs gevaarlijk kortzichtig, als je het Impett en haar collega's vraagt. Zij ziet liefde liever niet als een taal die we spreken, maar als een qua voedingswaarde uitgebalanceerd dieet. Net zoals we twee stuks fruit, zoveel gram groenten, wat vetten en natuurlijk ook wat carbs nodig hebben, hebben we ook verschillende soorten liefde nodig. 'Zo hou je alle soorten liefde op het menu en nodig je je partner uit om aan te geven wat ze op welk moment nodig hebben.' Oh, en werkt de vijf liefdestalen-theorie wél voor jou? Lekker doen dan. Als je het maar niet gaat gebruiken om de verkeerde redenen. We houden je in de gaten, Gary.