Kim K's nipple bra en nog 5 beha's die totaal zinloos zijn

De nipple bra is verkrijgbaar in zes kleuren, cupmaat A tot en met F, kost 60 euro en 10 procent van de opbrengst gaat naar een organisatie die zich inzet om 't klimaat te beschermen.

Maar waarom zou je zo'n ding – los van dat goede doel – willen hebben? Aandacht? Als afleidingsmanoeuvre bij slechtnieuwsgesprekken? We hebben werkelijk geen flauw idee, maar zo zijn er wel meer beha's waar wij zo onze vraagtekens bij hebben:

Handdoek bh Onflatteus, onhandig (want: één verkeerde beweging en hij schiet los) en vooral: waarom zou je je tetten niet af kunnen drogen met een normale handdoek?

Clap off bh Wat krijg je als je een paar nerds een bh laat maken? Precies, dan wordt er iets ingebouwd waardoor hij automatisch af valt als iemand in z'n handen klopt. Tja, één ding is wel zeker: applaus gegarandeerd.

Bh kussen Een soort kussen voor de zussen. Deze gaat niet óm je borsten, maar ertussen. Daardoor houdt de bh ze 's nachts uit elkaar, zodat je 's ochtends niet wakker wordt met een craquelé decolleté. Maar even: wie heeft zin om met z'n tuigje (a 50 dollar) te slapen? Wij niet, in ieder geval.

De kreeft-bh Ja dat lees je goed: een bh gemaakt van 't pantser van een kreeft. Lekker zal-ie niet zitten, maar eerlijk is eerlijk: dit ding kan tegen een stootje. Of je er zelf alleen ook ongeschonden vanaf komt is de vraag. Om het nog maar niet over de geur te hebben.

Wijn bh Altijd wijn on the go hebben. Klinkt als een goed idee. Maar in je bh? En met zo'n drinkslurf? Zelfs kolven is charmanter dan dit. Gevalletje: A for effort.

Oké, we zien één reden waarom deze bh's überhaupt zouden bestaan: Roxanne Kwants dronken aankopen video's. Roxanne, lees je mee?